A toi qui me connais dans la "vraie" vie

Tu l'as peut-être remarqué, je tiens à ce que ma vie virtuelle soit séparée de ma vie réelle, et à part mon prénom et une photo de loin, tu ne connais pas grand chose de ma personne physique. Je n'ai rien à cacher, mais ne me demande pas pourquoi, ça a toujours été ainsi. Depuis des années que je traîne sur Internet (à peu près 14 ans, mon premier ordinateur m'ayant été offert en 2003 - diantre, la mandale que je viens de prendre !), il m'est arrivé d'inclure une personne de ma vie réelle dans ma vie virtuelle, ou de faire d'une personne de ma vie virtuelle une personne de ma vie réelle, mais de manière générale, j'ai toujours fait en sorte que les deux restent séparées. 

Non pas que je me sois créé une vie virtuelle utopique et complètement éloignée de ma vie réelle, comme une sorte d'échappatoire au quotidien. Ce que je te raconte ici, c'est le reflet de ce qui se passe dans ma vie réelle, de ce qui se passe dans ma vraie tête et dans mon vrai cœur. J'admets que les mots, parfois et malgré moi, enjolivent, accentuent ou adoucissent parfois un peu la réalité, mais jamais ils ne la modifient.

Bref, j'ai toujours fait en sorte que le lien entre Suny et Marianne soit le plus invisible possible, même si, toi qui ne me connais pas en vrai, tu sais que mon chien s'appelle Léon et fait la taille d'un demi-poney (voire d'un poney entier s'il est petit), que j'ai des chevaux, que je travaille avec mon mari électricien, que je vis en Bretagne, que j'ai vécu en région lyonnaise la plus grande partie de ma vie, que j'ai à peine 29 ans, bref, tu connais (ou pas !) plein de détails sur moi qui font que je ne suis plus vraiment anonyme et que n'importe qui me connaîtrait IRL pourrait facilement faire le lien. L'anonymat n'était pas vraiment le but dans l'absolu, mais bien, encore une fois, la séparation entre mes deux "vies". 

Comme je le disais, ce que je te raconte ici n'a rien de très différent de ce que je pourrais raconter à un ami ou un proche de vive voix. Cependant, ici je me sens plus libre de dire les choses exactement comme elles sont, ou du moins, comme elles sont de mon propre point de vue strictement personnel et totalement subjectif. Je pratique assez peu la langue de bois dans la vie, mais il y a toujours un moment ou t'es obligé de fermer ta gueule si tu ne veux pas passer le reste de ta journée à te faire hurler dessus, ou des mois à te faire mépriser parce que tu as osé penser de telle façon. Ou si, tout simplement, tu ne tiens pas à blesser, même si tu as toi-même été blessé. 

Ici, c'est mon espace, à moi toute seule. Bien évidemment, il est à toi aussi, si tu t'y plais. Mais si tu ne t'y plais pas, que tu sois "virtuel" ou "réel", tu dois t'en aller. Tout le monde est le bienvenu dans ma vie virtuelle, mais à une et unique condition : accepter tout ce que je dis, suis ou fais, sans y redire quoi que ce soit. Bon, évidemment, je suis toujours ouverte à la discussion. Si j'ai tort, j'aime qu'on me le dise, avec civilité et humanité. Mais il est hors de question qu'on me dise ce que je dois ressentir ou non, et de quelle façon je dois le ressentir. Du coup, si je blesse qui que ce soit par mes mots, désolée mais je n'ai forcé personne à me lire.

Tu es donc en train de te demander pourquoi je suis en train de te gaver avec tout ça. Pas de panique, ça vient.

Malgré toutes ces "précautions", je viens de me rendre compte qu'une personne de mon entourage a trouvé mon compte Facebook "virtuel". C'est de ma faute, j'ai débordé. Mais peu importe. Je ne sais pas si cette personne a creusé suffisamment pour arriver ici, quoiqu'il n'y avait pas beaucoup à creuser, je ne sais pas si elle a atterri ici, et même si c'était le cas, je ne sais pas si elle a eu l'envie et le temps de lire, ou ne serait-ce que de jeter un œil à ce que je ponds ici. Si c'est le cas, je ne sais pas non plus si elle en a parlé à d'autres personnes, ou si elle a gardé l'information pour elle. Je ne sais pas ce qu'elle a pensé, je ne sais pas ce qu'elle a ressenti. 

Sur le coup, quand j'ai compris ça, je me suis sentie très mal. Je dis les choses comme je les ressens et je ressens parfois assez violemment. Je sais que j'ai évoqué cette personne parfois avec des mots durs. Avec des mots qui reflétaient ma propre douleur. Si tu suis ce blog avec un tout petit peu d'assiduité, tu sais de qui je parle. Si tu es cette personne, tu sais que c'est de toi que je parle. Je ne sais pas si tu as lu ces mots. Si oui, je les assume pleinement. Mais je ne m'excuserai pas, ni ici, ni ailleurs. Je ne t'ai pas forcée à les lire. Et je n'ai fait que dire mon ressenti. Si tu ne les as pas lus, mais que comme par hasard tu lis ce billet, je viens de me balancer toute seule... 😁 Et puis si ça se trouve je suis en train de parler au vent. Peu importe. Ça vaudra pour tout autre éventuel accident d'anonymat...

Disons que je prends les devants ; on ne sait jamais, ma notoriété pourrait exploser et je deviendrais célèbre et adulée dans le monde entier, pour ma prose délicieuse et mes idées totalement hors du commun, et plus personne dans mon entourage ne pourrait ignorer l'existence de ce blog fabuleux. Sincèrement, je ne l'espère pas : mon relatif anonymat, les quelques personnes qui suivent ce blog avec régularité et que j'adore, et les quelques autres personnes qui viennent un peu moins souvent, ou même juste une fois (mais qui sont bienvenues quand même !), me suffisent amplement. Je me sens bien dans ce petit blog imparfait à la minuscule popularité. Il est tout à fait à mon image.

Du coup, qui que tu sois : cette personne dont je parle plus haut, ou toute autre personne de mon entourage, ou même n'importe quelle personne qui passerait par ici, qu'on se connaisse bien ou pas du tout, dans la vraie vie ou seulement via la Wifi, saches que tu es le/la bienvenu-e, que quoi que tu aies à me dire, je l'écouterai, j'y réfléchirai, mais que jamais je ne m'excuserai de tous les sentiments et points de vue que je partage ici.