Quand méditer m'aide à apprivoiser (et bâillonner) la harpie qui vit en moi

Salut, toi. Aujourd'hui, je vais te raconter un morceau de ma vie intérieure.

Comme tu le sais, je me suis mise à la méditation depuis quelques mois.

Comme tu le sais aussi, j'ai arrêté de fumer en 2016. Deux fois. Dont une qui fonctionne encore aujourd'hui. 💪

Et enfin, tu ne le sais peut-être pas encore, et pourtant, c'est un peu l'histoire de ma vie, je suis un aimant à cons et connasses. Si si. Je ne peux pas faire un kilomètre en voiture, une minute dans une file d'attente, quelques pas dans un endroit public (y compris la forêt !) sans me coltiner la pétasse constipée, le chauffard taré, la vieille malpolie ou le teubé misogyne (liste non exhaustive, je croise absolument de tout, même de l'inimaginable). Ne me demande pas pourquoi. Je commence à croire que j'ai une sorte de pouvoir surnaturel qui consiste à révéler ce qu'il y a de pire en chaque être humain. Et pourtant, je m'efforce de pratiquer politesse, amabilité et bienveillance quotidiennement (autant que faire se peut, mais j'admets qu'il n'est pas toujours évident de garder son majeur dans sa poche face à de la connerie de compétition). Si le karma existe, c'est un con lui aussi.

Je ne me suis jamais trop habituée à la connerie, mais j'ai toujours plus ou moins fait avec. Cependant, on peut dire que ces derniers temps, soit mon niveau de tolérance a fortement diminué soit le niveau de stupidité ambiante a atteint des sommets hallucinants. Probablement un peu des deux, l'arrêt du tabac n'aidant pas forcément... Du coup, depuis quelques mois, le moindre petit accrochage a fini par prendre des proportions pas possibles, bien trop éprouvantes pour moi et mon petit cerveau fragile. Je t'en parlais déjà en fin d'année. Sincèrement, il y a des jours où je suis passée tout près de finir complètement hystérique, bonne à enfiler une camisole et se faire enfermer dans une cellule aux murs capitonnés. Pour de vrai, j'ai parfois senti que seul un tout petit fil me retenait encore du bon côté de la porte de l'hôpital psy. Dans une autre réalité, je serais devenue verte bien des fois.

Fort heureusement, j'avais déjà commencé à me familiariser avec la méditation, et je crois que c'est ce qui m'a aidé à ne pas basculer. Au début, c'était une simple béquille qui suffisait tout juste, et puis assez récemment, avec l'aide de l'application Petit Bambou qui me suit depuis le début, j'ai eu des révélations.

Relativiser

J'ai commencé par mettre mon esprit en images. Chacun a ses préférences, ses déclics. Pour ma part, j'ai retenu deux systèmes (pour le moment). Je te les donne à titre d'exemple, mais ça ne te parlera peut-être pas du tout.

Il y a, d'un côté, le lac : il est fait d'eau, et il a un fond. Il est à la fois transparent et réfléchissant. Dans ma représentation, le fond, c'est tout ce qui me constitue : expériences, souvenirs, joies, douleurs, croyances, certitudes, personnalité profonde... c'est la base, sur laquelle repose l'eau, mon esprit. L'eau peut être troublée par un élément extérieur qui vient y plonger et créer des ondes et des remous, voire même, venir remuer le fond et créer une opacité temporaire. D'autres éléments peuvent aussi s'y refléter et empêcher de voir correctement le fond, selon le point de vue d'où l'on se place. Les éléments "perturbateurs" (qui ne sont pas forcément à classer dans le négatif, mais qui viennent quand même troubler cet équilibre) peuvent donc être de natures différentes et avoir des effets différents mais ce qui est immuable, c'est que les effets ne sont jamais permanents, ni profondément modificateurs (je dis jamais mais je veux dire rarement, parce qu'évidemment, des événements tels que la maladie ou le deuil vont inévitablement modifier quelque chose) : le sable va forcément finir par se redéposer au fond, l'eau va forcément finir par redevenir lisse, et il suffit de bouger un peu pour que les reflets n'entravent plus la vision. Bref, mon esprit est un lac et rien, sauf un énorme événement géologique ou climatologique, ne peut l'affecter durablement.

D'autre part, il y a l'arbre : régnant majestueusement sur la clairière, il est solidement planté dans la terre par ses racines, se dresse fièrement par son tronc, et se termine par ses branches souples. Ses branches sont mon esprit. Elles peuvent porter la vie, se dénuder, se tordre sous la contrainte des éléments extérieurs, parfois se casser, mais jamais tous ces événements n'affecteront durablement le tronc et les racines, qui sont l'équivalent du fond du lac. Le tronc continuera de s'épaissir, les racines continueront de s'étendre. D'autres branches viendront remplacer les branches cassées, le vent finira par s'apaiser, les saisons et leurs cycles continueront, quoiqu'il arrive.

Quand un événement vient me perturber, j'invoque soit l'image de mon lac, soit celle de mon arbre, et je visualise les ondes que ça a créé à la surface, ou le mouvement que ça a induit dans les branches. Et là, je me dis : ouais, bof, rien de spécial, quoi. Et ça m'aide à passer à autre chose. Relativiser.
Mais des fois, quand le caillou est un peu plus gros, ou le vent un peu plus fort, ces métaphores ne sont pas tout à fait suffisantes. Après avoir découvert les aspects lacustre et végétal de mon esprit, il m'a fallu aller un peu plus loin : me décider à aller rencontrer la harpie.

Étiqueter la harpie

Dans le programme "Stress" de l'application sus-citée, une des méthodes proposées consiste à identifier les émotions qui nous traversent, et à leur mettre une étiquette de notre choix. J'ai d'abord eu du mal à identifier clairement les émotions dominantes qui me serraient le ventre et me brûlaient l’œsophage et à leur donner un nom - stress, agacement, irritabilité : trop vague, trop faible pour causer ces sensations désagréables dans mon abdomen. Jusqu'à ce qu'elle vienne naturellement à moi : la harpie, que j'ai nommée Madame Colère, Micheline pour les intimes (on ne rit pas... ce n'est pas de sa faute, elle n'a pas choisi son prénom).

C'était donc ça, rien de plus compliqué : la colère. Mais pourquoi ? J'avoue que je n'ai pas encore la réponse. Ça viendra, chaque chose en son temps (tiens, je t'ai pas dit que la méditation m'a ré-appris la patience, je t'en parlerai peut-être un jour).

Quand je l'ai enfin rencontrée, Madame Colère se glissait comme une furie le long de mon œsophage pour aller brûler ma trachée. Il a suffi que je lui dise bonjour et que je lui parle gentiment, avec bienveillance, pour qu'elle cesse immédiatement de hurler et de gesticuler. Pouf, comme par magie.
Parler à ses émotions, et surtout avec bienveillance, est l'un des éléments clés de la sérénité. Les reconnaître, accepter leur existence et admettre leur légitimité. Les laisser être : et là, dès qu'on les laisse faire, on leur retire toutes les prises qu'elles ont sur nous et pouf, elles glissent. Elles existent toujours, elles doivent et ont le droit d'exister, mais elles n'ont plus cette emprise destructrice sur notre esprit et, par extension, notre corps.

Maintenant, pas tous les jours mais de temps en temps, je parle à Madame Colère, gentiment, en lui disant que tout va bien se passer, et étrangement, plus ça va, moins je la vois. Monsieur Emportement vient parfois prendre sa place, mais comme son nom le laisse entendre, ce monsieur n'est qu'un coup de vent et n'est pas très agressif - juste un peu embarrassant, des fois, hum.

Je dois avoir l'air un peu dingue, vue de ton côté de ton écran. Je le comprends. Si tu veux que je te parle de quelque chose de moins inquiétant quant à ma santé mentale, voilà l'une des trois autres méthodes qui m'aident beaucoup dans mes relations avec ma harpie. C'est, en fait, l'un des principaux éléments sur lesquels se fonde la méditation.

Respirer. Respirer. Re-respirer.

Ça a l'air tout bête, mais en fait, c'est la base du truc : respirer. Des fois, il suffit de se concentrer sur sa respiration pour se calmer. Sentir son souffle sur tout son parcours, des narines jusqu'à la moindre cellule du corps en passant par tout l'appareil respiratoire. Se concentrer sur l'endroit où l'on ressent le mieux l'air qui passe ; sur l'abdomen qui monte et redescend ; sur chaque micro-tension qui disparaît à chaque expiration, jusqu'à ce qu'on se rende compte qu'une grosse tension vient de nous quitter. Visualiser des vagues qui vont et viennent.
Il y a des tas et des tas de méthodes de respiration ; à toi de trouver la tienne. Pour ma part, juste ressentir la douceur de l'air qui passe dans mes narines me suffit. Des fois, je me laisse aller à me visualiser allongée sur le sable, en train de regarder les petites vagues dont le bruit se mêle à mon souffle.
Les choses les plus simples sont parfois les plus efficaces ; pourvu qu'on leur laisse une chance de faire leurs preuves !


Alors bien sûr, je n'en ai pas terminé avec cette harpie. J'ai même encore beaucoup de travail : à peine après avoir écrit le premier jet de cet article, soit les 75%, je suis allée insulter copieusement un enf*!%§ qui venait de me griller un cédez le passage. Pendant dix minutes sans discontinuer. Mais une fois la "crise" terminée (il a fini par changer de route), je n'y ai plus pensé. Il y a un mois, j'aurais continué de pester toute la soirée contre l'incivilité de l'humanité tout entière...
Chaque jour je médite, et chaque jour je fais un petit pas vers plus de sérénité. Parfois, ça ne se sent pas ; parfois, je fais un grand bond en avant. D'autres fois encore, il m'arrive même de régresser un peu - d'en avoir l'impression, du moins.
On devrait enseigner la méditation à l'école.